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这是一个正在发生的故事，男主角：1990年出生的双鱼座。女主角：1990年出生的射手座。
我是个有些多愁善感的双鱼男，而她则是一个不折不扣的射手女。我在这里想说出我一直想对你说但未说出的话。
喜欢你是不是出于内心的寂寞？那么我们的相遇是缘分，还是悲剧？
和你在一起的时间总是流逝的很快；和你在一起的时候总是很快乐、很温馨；和你在一起走过的路途虽然很绵长，但是我不曾想过放下懊悔。
别哭着对我说对不起，我们之间没关系。尽管我们在一起，但在夜深人静的时候我总会告诫自己，不可以爱你太深。我知道你是不需要爱的。你只是在内心空虚而有寂寞的时候才会想起我，你需要的只是在那个时刻给你温暖的人。我又能奢望什么天长地久、海枯石烂。能这样与你相处，已经是我人生莫大的奢求。我不能勉强你喜欢我，因为你的内心早已没有了我的位置，你也不会给我机会让我试着去了解你，你总是小心翼翼的掩饰自己，我也只能尽我所能的去配合。你总是嘲笑我傻，嘲笑我笨，我是傻，是笨；傻得对你不计较得失，笨的明明知道你不爱我，我还是一览无余的关心你，爱你。当你需要我时，我陪在身边，当你说话时，我能用心聆听，当你难过时，我能给你一个安全的肩膀靠一靠。这样简简单单的一段情，不为诸公的褒奖，只为你能说一句好听的，这便是我人生中最大的鼓舞了。
你的唯一，好可怕。我知道你自由的灵魂永不会附属在某个男人的身上，我也没有资格去要求你的专一；没有权利去束缚你的一举一动，因为我不是你爱的男友。每次看到你在说说上和陌生的男生玩“暧昧”我都种痛彻心扉的感觉，可当你用清澈的眼眸与我对视时，我又被你华丽的表演欺骗了，我怎就一下子将痛苦忘记得一干二净呢？我还是自欺欺人的告诉自己，我在你肥沃的心田里还有存在着一处逼仄的空白，可是当骨感的幻想遇到丰满的现实，我也只能选择哭泣，哭的死去活来。
纵然你给我千百个理由放弃，我也总会找一个理由坚持下去。我不能放弃，我也不想放弃。既然注定不能在一起，那么能多在一天不是很好吗？只要和你在一起能快乐，其他的事情，我都可以当做没发生过。与其把爱情寄托在天长地久上，不如珍惜现在的时时刻刻。走不到你的面前，我也要匍匐到你的视野中；即使没有了翅膀，我也要跳到你的天堂。如果有一天我们变陌生了，那么我就重新认识你，我一直都在，陪在你身旁，即使寂寞化成了海。
陪你不是简简单单的一阵子，而是一辈子。傻傻的我总以为真心的付出可以感动你，可是真情的流露却伤得我体无完肤，你可曾知道我说出那三个字时需要了多大的勇气。也许你会高傲的鄙视我，不值得，没必要，可是我觉得值得，有必要。因为你无法再鼓起勇气说一次拒绝：你仍然会在空虚而又寂寞的想起我，因为你总会需要一个任你摆布的玩偶；无可预知的未来里只有我心甘情愿地做你的布偶。
你永远都不懂的爱，而我的爱要比你坚信的爱更具有勇气。把爱轻轻放在手心里缓缓握住就会不离不弃，可谁又知道手心的温度会永远的还是那么合适对方的指尖所需。尽管你选择了离去，天之涯海之角，可这样的一个爱情“大白痴”还是会选择爱你。
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